丫头……嘴角微微上扬    复制

http://hi.baidu.com/左岸浮华

今天

天气不一般的冷，冷的不一般，一个人坐在二百多人的大教室自习，感觉像泡冰水泉。把单词归类，分成名词、动词等来记忆，觉得似乎效果不错，人总是这样，习惯于归类，比如苹果属于水果类，茄子属于蔬菜类，有些人属于好朋友类，有些人属于朋友类…但是世间万事万物到底有没有属于和不属于的关系，我们都还没有搞清楚，如果有属于，那么为什么会有――拥有然后失去，如果没有属于，为什么不能安定的做一个个体。

 

今天

小白难得休假，所以第一次回学校聚一聚

看五十米外，西装革履的他走过来，我们都很会意的笑了，完全颠覆了曾经穿球服的样子，取而代之有一点点成熟的帅气^_^天天面对领导的日子，他说回学校和大家坐在一起吃饭无拘无束很惬意，他永远都是一个演说家的派头，把工作的种种像倾盆大雨一样统统倒出来，让饭桌上唯一一个还过校园生活的自己，对社会有了一种抓不住亦耐不住的感觉。

 

今天

晚上的时候吃了一盒冰激凌，配这样的天气很过瘾的说^_^，想起有人请闫哥吃哈根达斯，觉得他的生活有点痛并快乐着的味道。记得第一次得知哈根达斯的时候，让我想到的是哥本哈根，美妙的童话之都，对这个极度奢侈的东西，一直有一种很浪漫的幻想，但不知道从什么时候起，那份浪漫幻想以变成了庸俗的金钱商品的代言。人还是很渴望得到一些奢侈品，CK的香水，LV的零钱包，欧米茄的正装表，悍马H2，DIOR的唇膏……因为我们的生活，会过得琐碎和粗粝，的确在我们蓬头垢面的时候，需要一点奢侈品来照亮我们像旧棉被一样的日子，但奢侈终归奢侈，目前只能是遥望～那在奢侈之前，还是让我们把自己当成最大的奢侈品吧，像打造百年品牌那样打造出自己的风格。

 

 

最近，朋友间很流行一句话：人生若只如初见。自己觉得这句很梦幻。

 

 

 

对一些事物，很想接近和拥有，但却隔着硬生生的距离，和勇敢无关。

 

睡觉睡过头了还不如不睡，又费时间还越睡越困 闹钟响了就给我爬起来！

给自己一个客观的评价，计划定的一流，实行二流，坚持三流～

原本计划要早起自习，然后去校门口接一位朋友，但是睡到混混顿顿的醒来，刚开机就有XT打电话过来，他说再不开机，就准备去查宿舍电话了，我以最快的速度赶过去开始做一些所谓的事情…然后没有自习，没有接到朋友，又但是，事实上证明，我想我终于懂了，我还是比较习惯一种快速而紧张的生活，对于XT这个人，刚刚开始接触，又但是，他的身上散发的有一种震撼的磁场，可以让我学到很多东西。午饭我们在食堂解决，很玄妙的不知道为什么，“幸福是什么”会成为我们饭桌上谈论的话题，很HAPPY的是，他绝对的喜欢足球，把在球场上的拼杀视为一种生命的幸福。从食堂到球场，从球场到办公室，结论却无奈的归结为，不同的时期对于幸福会有不同的定义。

 

 

晚上，是我们专业的一次聚餐，从办公室出来匆匆赶过去，曾见证过我大脑短路的地方。

吃饭…喝酒…HIGH

和一大帮喜欢的人吃饭，是一件很开心的事情，和一大帮喜欢的人同时抢吃一盘菜，是一件很激烈的事情，和一大帮喜欢的人喝酒，是一件疯狂的事情，和一大帮人喜欢的人作游戏，是一件很HIGH的事情，纵然最后场面杯盘狼藉……

但这样一个场合，就是慢慢学会对不同的人有选择地进行掩饰，学会明明吃到苦的菜却笑着说好好吃，学会把心里的苦以一种别人难以察觉的放肆的方式宣泄出来，比如看着C，心里有一点酸酸的感觉，中午的酒还没有完全醒，又来陪我们四十几个人一起玩，他在不停的说不停的笑不停的喝任何一杯举到他面前的酒，想起有一次在操场的C,心里对他的种种都一瞬有了释然，每个人都有隐藏起来的一角，我又何必太较真

 

 

 

没有散场我先离开，陪小强哥去吃饭，坐在冷风中边吃烧烤边听他来讲最近找工作的郁闷，讲大四人的惆怅，对大学生活的回忆，还很严肃的告诉我他的大学总节“应该好好学专业”，听这句话最觉得我的大学生活很失败～

 

 

最近生活是过的巧合？灵异？凌乱?

随意看时间的时候，很多情况下，几时几分都会是相同的数字，开始连午睡的时候都做梦，而且都是很支离破碎的画面，有莎士比亚悲喜剧情交替的创作风格，枪杀，光脚，跳舞，吵架，河边…

 

貌似还想继续要写点什么，但却指尖冰凉

我在絮絮叨叨说一些东西，某人说看起来像日记没有味道

但这些，的的确确是我想要说的

 

 

 重庆开始有很浓的雾

 

 

也许还需要再多一点点勇气

 

 

                                             

                              

                       还是换回原来的颜色，CY说强烈的红色让她感到紧张，很血腥～

                                      

 

                                      总在……

                                      找一些理由来说服自己坚持

                                      找一些事情来刺激麻木的神经

                                      找一些话语来安抚躁动的灵魂

                                        

 

 

                                       把立顿换成雀巢

                                       把鲜橙多换成可乐

                                       把mp3统统用听力填充

                                       把有限的时间统统拿来和日语打交道

                                       

 

                                       尽管……

                                       

                                       12月2号的考试

                                       已经绝对的会以毁灭来终结

                                       还是作一些努力吧

                                            

天空很大，没有阳光

天气阴冷，没有下雪

心可以拧出水来，想拿出来晒一晒

没有雪的冬天，我一直认为是一个残缺的冬季，一觉醒来，看窗外白的刺眼的积雪，会有一种重金属的感觉，但在这个称渝的地域不再有机会温习，这种强烈触觉已经慢慢遗失。还想要像当时一样，晚上十一点开始下雪的时候，可以拉着朋友，被妈妈骂着穿上两件厚衣服，很享受的走在大街上～～看路灯下的雪，会变成金色的^_^

很久了，都忘了是从什么时候开始，习惯将 QQ隐身，没有理由，就像温岚唱的“我有时熬夜，也只是纯粹不想睡”，躲起来看闪烁头像的人来人往，在自己设置的空间做个旁观者，自己走不出去别人走不进来～～

 

牢……

 

早上起床实在是一件很痛苦的事情，闹钟响了两次都很果断的摁掉，继续冬眠。直到十点多宿舍有人回来，我才激动的开始起床，虽然头发凌乱，眼睛发肿，被子褶皱不堪，但还是兴奋的和她说话，看来人真的是适合群居的动物，昨天晚上一个人在宿舍过一夜，真是凄凉啊～～

 

事实说明

我很久没去图书馆了

今天去还书，觉得图书馆有医院的味道，就应该预感没什么好事

我被告知超过借书期限5天，被罚一块钱～～

 

看到丁在博客中写的一句话

做爱情的绝缘体，享受寂寞

突然就觉得一点悲哀和搞笑，什么时候我们这拨人的爱情宣言变成这个味道了，是清高了还是了麻木了，现在就只有NA做着幸福的小女人了。今天闫哥生日，昨天打电话还很激动，原本以为在今天会结束了他单身的生活，结果事与愿违，但安慰的是那个女生在说对不起的同时请他吃了奢侈的哈根达斯，我觉得有点喜剧性^_^

“爱她，就带她吃哈根达斯”，不喜欢哈根达斯这句口号，很招摇也很物质，但不过好像“哈”字辈的东西都很喧嚣，比如包包中的哈根德斯，比如摩托中的哈雷～～

 

全明星对阿联SAY  NO,有点遗憾～

不知道说什么了，只是今天一天都觉得很冷

行了，不说了先……

亲们……

一切安好……

又是下雨，又要开始像过期罐头一样发霉的天气……

昨天很累，但至少还值得庆祝

一觉睡到自然醒，十二点半下床，宿舍就剩自己，懒得一个人出去吃饭，坐在床上边吃泡面边翻杂志，听一些忧郁调子的歌来刺激神经，因为相信物极必反。

最近有点不够坚强，有点娇气，有点过于敏感，有点极度情绪化，有点讨人烦……

总是有一些小小的景象会引起触动，莫名失神想念一些人和一些事

比如走过足球场总会看一会球赛；比如看到朋友卖掉送给女朋友的狗，就想到曾经的一个约定；比如看到苏格兰格子的伞，就想到伞里面夹的一角钱，坚持用深蓝色的苏格兰格子，只是为了一种祭奠；比如偶遇到一个第三军医大的同学，就想到第四军医大的闫哥，不敢开口说的一句对不起，只有在这里说了，那条项链我弄丢了SORRY^_^～～；比如等不到车回学校，就会想到在兰州大街上步行；比如听到《柠檬草的味道》就想起有人说过他听许巍……

很早之前就和朋友探讨过，一路走的太顺利是不是一件好事，这样积累起来的优越感，会不会让自己一旦遇到不顺就会不堪一击，一直都追求一种所谓完美的感念，从来不给自己犯错误的机会，从来没有想过只要是自己想要做的事会做不到，经历一些事情，很突然，很措手不及，愤怒于公平和不公平之间，悲哀于人情冷暖和世态炎凉之间，朋友说这是历练心智的过程，是社会的必然，要想的开看的明白，忘了谁说过，人可以不成熟但不能不成长，所以我都理解为是自己成长的一课，越是看的清越是能接受的心甘情愿，我只是怕，有一天我会不会变成一个凉薄的人！！！

太阳照常升起

突然想起这句话，就顺其自然的想到姜文，欣赏他喜欢他，接近本真，坚硬，极端，浪漫，自信……他把《太阳照常升起》未能入围戛纳电影节的事，解释为——

“这个连失恋都不如”这一句   我喜欢

我努力的扬起头，但还是有暖暖的感觉溢出眼眶，真的真的很委屈，理由太牵强没有说服力，仿佛平淡的剧本隐隐落幕，看到幕后的清冽和寒冷，但是这个世界，永远都是强者在制定游戏规则，适应就生存，不适应就出局，人和人的距离，那么近又那么远，那么盘涅又那么脆弱，突然有点畏缩不前。

 

人真的是奇怪的动物，有欲望，有苛求，越摧残，越坚忍，无法避免的与一些繁杂的世事有染，或逃避或发泄或思考或做梦，都是不甘，但其实都是各自的美丽。现在想想用一天的时间给自己找气，真是有点傻了，有不群陪喝酒，可以坐小哥摩托去拉风，有XY请吃饭，还有最阿Q女人打来的电话，Fsir的一句“不要太伤心”，娇送给我的他自己的BF！哈哈，其实自己幸福的完全可以忽视他一个的看法了，怎么今天吝啬了那么多微笑，明天一定补回来了^_^

好强叛逆，柔弱坚定，安静激烈，所有矛盾和单纯的性格注定我会走一条坎坷又充满未知歧途的路，生活充满不能预测的可能性，既然不能预测就会显得诡秘而可爱，为了这诡秘和可爱也该欢欣和宽容地愈战愈勇！

好好睡觉，明天放肆的吃饭

别人的决定妄想左右我

只是不再有染

分泌了过多的胃酸，刺激到胃隐隐的痛

不想管它，由它自由发展

那样一种场景

像极了

平静海面下的波涛汹涌

心口沉闷的像受了极大的委屈

一个“退”字没有说出口

开始怀疑自己到底是赢了自己下的注还是输了自己

怎么我成了大家眼中的赢家

自己却极度的不快乐

……

……

 

可乐  苹果  米老头  电脑

又是一个下午被我蹂躏了

昨天下午的课堂，老师讲很抽象的美学，复述那些生活枯燥但大脑里却天马行空的哲学家们总结的什么规律，听的一头雾水。和同学共享MP3，用红色的笔把歌词写在左手手背上，自己觉得像个艺术品，但还是有人在忍了很久以后坚定的说，记得回去把它洗干净老！！

一直听《you raise me up》懒得换另一首，听到大脑里面有了嗡嗡的条件反射，想到《奋斗》里华子迎着风在街头很若无一世的唱《水手》的样子，想冲出去也实践一下，但窗外一片阳光摇曳^_^

做了一个八卦的测试，说我是个极易失去好运和机会的人，觉得maybe有点真实！！

又看一遍《千与千寻》，不知道是几N遍看，每次看都会有一种超级净化心灵的感觉，曾经有连续看五遍的记录，貌似有阿武在《重庆森林》里狂吃凤梨罐头的景象。有的东西是有保质的期限，但有的东西却必须是要用时间的久远来证明其价值的厚悱。

是世界太疯狂还是人很疯狂，反正大家都在折腾

折腾吧折腾吧，既然折腾那就尽情点！

 

    近凌晨一点的时候，关了电话，关了电脑，以为在一点点酒精的作用下，会睡的很好！但事实上我又爬起来继续抚摸键盘…

    陪L坐在操场看没有月亮没有星星的夜空，这个让爱情左右的有点不堪的小女人，随后在KTV的噪杂和一部分的酒精液体中得以让她找到一个压抑的出口，而我又推翻了把自习室坐穿的宣言!

    我在努力，试图改变点自己什么，但似乎好像有一点点融化的时候，又会莫名的遇冷，长时间习惯了一种习惯，就往往失去了改变现状的勇气。

    也许很多东西仅仅只是过程，一直总以为自己的以为是对的，于是从不去怀疑这种自以为是，但好像是个该反省的时候了，太理智也会太绝望，似乎明白“难得糊涂”这四个字的分量。

    放不开的是什么

    不习惯的是什么

    等待的是什么

    逃避的是什么

    ……

一些思维被别人理解成别样的模样，到底还有没有必要去修正

一些笃定，错了时光

如同玫瑰盛开

一切未央

今天打破了对KFC的禁欲，但是还是没有触及巧克力圣代…开始了是不是又要有一个戒掉的过程了！

像是李安的《色，戒》，不管是李安也好，张爱玲也好，又让女性充当了一次为爱情牺牲的角色。我们应该学习男人的爱情理念，离开了现场对爱情就毫无牵挂。

在下了让人几乎绝望的几场雨之后，这个周末的天气好的出奇，有夏天的味道，飘着香芋冰激凌的诱惑。

但是心情搭配的不是很到位，大脑有点短路的样子……

XY是最近用的很多的一个名词，第一次看到他的时候，心底隐藏一个名字的地方狠狠牵动了一下，一瞬间有点思维的混乱，呵呵，而后觉得自己有点搞笑，不正常只一瞬，明白只是因为一些比较熟悉的东西在作怪，感叹于世界的奇妙，怎么连那个繁写的字都一样^_^呵呵，只是XY被喊的有点郁闷。。。

黄SIR说我大脑里想得太多，但是事实觉得自己傻的绝对，竟然会相信有一道叫“萝卜炖熊猫”的菜，而且还很屁颠的冲老板喊，你们有“萝卜炖熊猫”啊！看到他无辜的表情，我就知道大脑是处在短路中。。。。

12月2号，我的日语国际三级考试，但现在对于复习，还没有完成三分之一，实力加运气换来的重庆四百分之一的机会，怎么眼看就要擦身而过了，大脑短路中。。。。

看一条短信，悲愤到想要和一个人绝交，纵然发誓再也不会和某人短信，是不是也是大脑短路的表现。。。。

明天开始

要像猫一样乖乖生活

 

   忽然之间^_^

第一次感受发自体内的撕心裂肺的疼痛，只因为一颗小结石，除了疼痛竟然没有一丝的害怕，想得最多的是妈妈生自己的时候好痛苦呀！也发现疼痛过后人可以异常的清醒。

谢谢CLGG噢^_^一直陪着我～ 昨晚没有星星的夜空下，N多人聚集在操场，举行一次盛大的放孔明灯的活动，自己也亲手放了一个，虽然有人评价这样做其实是在烧钱，很虔诚的写了四个愿望上去，父母，自己，朋友，还有某某某，会不会有点贪心了^_^

看它慢慢升起来的时候，我确定自己当时笑得很幸福，而且决定从那刻起改变自己生活的颜色，不要再主动的让年华遗憾……

我无法接受和平

 

又无力进行战争

 

我在害怕中期盼

 

热的像火

 

冷的像冰

说好要甘心做一尾在自习室里安静低调的鱼，拒绝物质的诱惑，抵挡情感的风华雪月，不施脂粉，不闻窗外事，以原生态的面貌只在自习室漫游……

但这个周末

颓废  

至极

一天，   用来在床上抱着电脑度过；一天，把全天时间砸进shopping。

把这样不乖的行为阿Q成对自己意外感冒的安慰，导致的结果就是又让这里繁荣了起来。

又开始喝可乐，一定要冰的，喜欢这种碳酸液体在舌头上雀跃直到麻木的感觉，只要开始又会慢慢上瘾，成为习惯又难以戒掉，算不算对自己的一种折磨？朋友说这样做可以侵蚀心灵，我倒情愿它可以麻痹。

CUI说，选择一条路就勇敢的走下去，三年来他说的最让我深深牢记的话。

但关键不是够不够勇敢

而是我选择的是不是我愿意的

只要我愿意

就一定会勇敢的走下去

 

 

兰州

重庆

对我有着不同意义的城市，一个深沉大气虎踞西北，一个锐意精巧龙盘西南，然而却遥遥相望，默默无语。

一个人的十一旅行，兰州是唯一的过程，但有没有人像我一样，在结束一段旅行的时候会是压抑许久后的如释重负和夹杂着快乐的淡淡惆怅……

离开重庆的时候，朋友说是个去好好散心的机会，太久的坐姿配合十几度的降温温差，当我下车站在零星飘雨的目的地时，带给我的冰冷寒意使我一开始就排斥这座城市。

很戏剧的欣赏到十一点多在夜晚盛装出席的兰州，黑暗中的妩媚成了让我开始爱上这座城的理由，同时让我想到以夜景引以为荣的重庆。一个梦萦黄河，一个左拥长江右抱嘉陵江，亦都是桥连接起来的城市，就连兰州蒙蒙的天空也相似极了重庆雾都的状态，不同群山的怀抱中孕生着同样养眼的莎莎和幺妹，同样是陌生城市中一个陌生的灵魂，但奇怪自己站在重庆没有红绿灯的路口都没有畏惧，怎么在兰州有红绿灯的街头却不敢轻易迈开脚步。

 

 

旅行很短  但回忆很长。

亲爱的X,很怀念我们面对面一起吃烧烤的夜晚，很感谢你让我可以对自己有一次透彻的剖析。

还有强烈要求我抒发对兰州之感的ZY，很欣赏你的厨艺^_^

 

 

等到2010年兰渝铁路开通，穿梭于两个城市，也就四个小时的时间

所谓距离已可以忽略不计

Leaves behind some regrets is for may think of frequently

 

其实年轻真的很好！

头发可以很乱，裙子可以很短

指甲可以涂彩虹的颜色，笑起来可以大口大口的吞空气

在没有准备的时候

亲 都开始在说

上周去面试了

马上要失学了

明天去实习了

当年在树叶阳光下牵手的日子里

只想要一起慢慢变老

曾经以为那些遥不可及的事情

现在成了手中要放下的棋子

一子  一步   亦输   亦赢

不同结局 

相似过往

 

———用力生活 狠狠爱

没心没肺日子里的约定

拉钩  上吊  一百年  不许变

 

    昨晚很傻的和朋友打着伞站在风雨缠绵的路灯下聊天，我想我对她笑得很温暖，但自己冻的手脚冰凉，现在变得都不会安慰人了，说的话自己都觉得很无力。小时候以为长大会有绚烂的生活但事实上被现实打击的支离破碎，是不是因为天哭太久感染了我们，怎么最近大家都不快乐。

    早上很乖的去自习，和昨天同样的教室相同的位置，天也依旧是灰色的，但今天有看到窗外的叶子亮的晃眼睛。^_^

    不群中午请吃饭，路过操场的时候，我们撑着伞站在球场边看了半场球赛，笨笨的守门员和身边女生的尖叫，让我开始给他讲很多个下午，有阳光洒在操场上看球的日子。

    和同样的人在同一个店吃和上次一样的菜，但却已经有很多的物是人非，好想变成眼前那份香香的水煮鱼，安安静静的等待别人把自己吃掉，然后又开始新一次的轮回。

    有些事不尽人意也就算了

    每个人都是自己的国王

   

中午十二点零九分

天灰的像哭过

诺大的教室只剩自己一个人

笔下的草稿纸写了四、五张的样子

坐在倒数第二排

看前面空荡荡的一片

好想去看看嘉陵江

足以让心情平息的江水

以为放弃了所谓忙碌和世故会获得一份安宁

但怎么反而变得没有方向和重心了

除去一切所谓荣誉的东西

剩下一个原始的自己

怎么会觉得空洞而没有安全感了

久了以为都沉淀了看开了

但怎么又乱了

徒劳了吗

HDYGG  你一定要好好好好的过

我会记得…

往往我们都选择

做一些

别人认为对的事情

所以我们常常错过

很多

对自己来说

是对的那些事

无法自主支配神经

让心背叛了眼睛

眼睛逃避了风景

 

如果牺牲几根香烟的性命

就可以理清所有的头绪

做对的选择

那么

用尼古丁来吞噬掉些许生命

是否

在所不惜

烟圈看久了会不会变成一个熟悉的模样

轻吹一口气瞬间也就灰飞烟灭